UMA VIDA NOVA

Comecei um curso de banho e tosa
Terminei meu namoro
Arrumei um emprego em um pet shop
Essa segunda começo a fazer ballet
Estou pesando 53 kilos



Ainda preciso perder uns kilinhos, talvez só mais 1 ? ou 2 ? só perder barriga, mas talvez o ballet ajude !
Tô com espinhas, talvez por nervoso, passei mto stress essas dias , tive várias crises, psiquiatra aumentou meu estabilizador de humor , daqui 2 semana começo a fazer terapia e ai ele disse que começa a diminuir meus remedios, eles me dão mtos efeitos colaterais, tenho uma tremedeira eterna ... e melhor, com a terapia eu fico bem !!!! ( diz ele ) ...



Espero que dessa vez dê tudo certo, que eu não caia no poço como nas outras 2 vezes que eu arrumei emprego !
Tô me sentindo mto solitária, mas tenho que ser forte... talvez tenha que aceitar isso e ir em frente !






Kisuuu

Quem estiver lendo isso agora olhem para o lado onde está minha metas

...

viram ?

precisa dizer que eu estou feliz ?

Bem melhor, precisa dizer mtas coisas, principalmente pq eu estou feliz, não só pq eu defini talvez uma meta final, eu sei que mtas devem está olhando para essa meta ''53kg'' e falando 'nossa que obesa' , eu sei, eu falaria a mesma coisa, mas é que essa semana me aconteceu algo incrivel, algo que eu gostaria que acontecesse com cada uma de vcs.

Eu me olhei no espelho e me enxerguei !

Sim, sabe quando as pessoas falam vc tah magra e tah ficando feia...

essa semana eu me olhei no espelho e vi isso que as pessoas estavam falando, eu estava MAGRA e se ficasse mais magra, iria ficar realmente feia, meu rosto está acabado, pareço um cadaver.

Vesti varias roupas que não me serviam há anos, que eu adorava e estavam novinhas pq eu quase nunca usei, e elas estão até largas... vesti uma calça que eu comprei e nunca usei esperando ficar magra o suficiente pra usar, coloquei ela, e CADE MINHA BUNDA ? CADE MEU QUADRIL ? CADE MINHAS PERNAS ? não que isso seja uma coisa ruim, ( no caso da bunda sim, pouco demais não axo bonito ) , mas a calça estava ótima no corpo, skinny linda roxa, nada saltando pra fora, nada apertando, nada em exagero dos lados, ninguem pode dizer agora que eu não posso usar uma skinny pq eu posso !

MAS MEU DEUS, NÃO ME DEIXAM FICAR MAIS MAGRA QUE ISSO PQ SENÃO EU VOU FICAR FEIA !

TENHO MEDO DE MIM

Fiquei realmente assustada com o que eu vi !

imagina num dia vc se ve gorda, no outro, com um piscar de olhos, do nada vc enxerga tudo diferente, a realidade volta a seus olhos, e se a realidade e a minha fantasia fossem a mesmas tudo bem, mas eu estava realmente errada ...

Ainda parte de mim sente que precisa emagrecer

Ainda tenho medo de comer

Quero perder a barriga ainda , mas vou fazer isso com abdominal... já basta ...

vou continuar comendo do jeito que estou , não estou passando fome, estou bem assim.

+CAFÉ - 1 maça

+ALMOÇO - salada + filé de peixe ou frango
+LANCHE - as vezes maça

+JANTAR - salada + filé de peixe ou frango

suco clight o dia inteiro

54 kilos parece mto eu sei, mas minha estrutura não eh de uma pessoa miudinha, eu sou larga, tenho quadril grande, bunda grande, tudo grande, sei lá, ossos largos hihi, é serio, 54 kg e já tem ossos pra todos os lados... bem, eu to tomando remedio e me tratando pra isso né, conseguir sair dessas coisas

quem sabe esse já é um passo a frente na TA, falta a DEPRE

Post anterior eu falei que tava sem coragem de arrumar um emprego

Pois agora to com coragem, essa semana vou procurar já

E já sei o que vou estudar
VETERINARIO

cuidar de bixinhos s2 *amo*

Desse ano não pode passar, tenho que começar minha vida esse ano !

Vou tentar escrever aqui 1 vez por semana, ao menos todo domingo e passar no cantinho de vcs !

Kisuuuuu s2 suuuukiiii

EM TRATAMENTO

O disturbio foi dado como BORDERLINE !

Remédios: antidepressivo - Fluxetina 40 mg / estabilizador de humor - Topiramato 100 mg / antipssicotico - Risperidona 1 mg dias de crises fortes

Efeitos colaterais : TODOS

E nenhum é dose forte, segundo meu psiquiatra, eu tenho tendencia a ter mais efeitos colaterais do que efeito do remedio ! PERFEITO !

Ao menos parei de tomar o LITIO que estava me engordando !

Começo de de abno e tenho que botar um rumo na minha vida

tenho que começar algo e ir até o fim dessa vez, coisa que nunca faço, até com o blog !

Não faço ideia do que fazer esse ano !

Não tenho dinhiero pra fazer curso algum

Estudar pro vestibular só em casa mesmo.

Não tenho coragem ainda de voltar a trabalhar, não me sinto preparada, tenho medo de ter outra crise e sair de outro bom emprego e ficar com o nome sujo na carteira, e nem tenho forças pra levantar e ir atras de um emprego ainda !

Ultimamente ando bem fraca, mto fraca...

nas ultimas 2 semanas quase não comi, não tenho vontade, me dá enjoo, creio que por causa dos remedios, e tbm não quero comer pra não engordar, tenho comigo obrigada pelos outros ou por mim mesma pra não desmaiar !

Fico cansada e com sono o dia inteirooo.

Consegui emagrecer um pouco, mas já engordei pq tô inxada, irritada, na TPM

Parece que isso nunca acaba !

Amanha vou tentar comer mais frutas e verduras, tentar comer pra não cair !

Vou passar no cantinho de vcs !

Kisuuu

BOM COMEÇO DE ANO

Em primeiro lugar queria pedir desculpa as meninas que vem sempre aqui...ultimamente não tenho tido tempo pra ler tds os blogs e comentar, alguns eu leio, mas não dá tempo de comentar... vou tentar visitar todas vcs hj ! Agradeço a força e o carinho de tds !


Nos ultimos dias aconteceram mtas coisas na minha cabeça, algumas delas refletiram pra realidade.
Perdi meu emprego. Larguei meu emprego. Fui despedida e me despedi.

Nos ultimos dias tenho entrado em crise depressivas fortes, começo a chorar e não consigo parar, choro pelas coisas ruins que vem na minha cabeça. Choro pelas pessoas a minha volta. Choro pelo que sou.
Terça faltei no emprego em crise e fui no psikiatra correndo pedir pra ser internada, pq estava pesando em me matar seriamente e estava com medo de mim mesma. Ele me acalmou e me deu um remedio a mais, estabilizador de humor. Quarta eu estava num mundo paralelo, fui trabalhar, me sentia dopada, fraca, mole... pra ajudar estava começando a ficar com dor de garganta ( isso afeta meu estomago e fico com mal estar o tempo td ). Quinta fui trabalhar só o bagaço, fui almoçar no herbalife não consegui tomar nada, não entrava, passava mal, queria vomitar, mas naum tinha nada pra sair, comecei a chorar, sentia dor no corpo, na alma, veio td num turbilhao, quando vi estava correndu pra loja onde meu pai trabalha , mas ele não estava lá...ai resolvi ficar andando por ai...( desisti de td, do emprego que eu deveria já ter voltado do almoço faz tempo ) andei um pouco e lembrei que tinha uns comprimidos de antidepressivo na bolsa...tomei 4... depois mais 2 e mais 2... me restaram 4.... não tomei pq fiquei com medo de vomitar, se eu vomitasse, eu ainda teria mais 4 pra tomar de volta. Fui comer um salgado pra não correr o risco de vomitar e resolvi calmamente ir pra clinica do meu psikiatra pra caso eu cair, cair por lá...mas eu fiquei euforica, quando falei pra ele o que eu tinha feito, pela cara dele eu soube que tinha feito errado, ele já teria corrido comigo pro hospital ao lado se eu tivesse tomado uma dose letal. Eu só fiquei euforica Só euforica.

Na minha cabeça eu queria dormir... terça feira eu falei pra ele que tinha varios antidepressivos que ele me passou e não deram certo ( mtos efeitos colaterais ) e que eu podia fazer um cokitel com eles...mas ele disse que mesmo que eu tomasse todos, eu só ia ficar com uma super dor de estomago e dar trabalho pra ele me levar no hospital fazer lavagem...

Eu quis tirar a prova.

Dessa vez não fui internada, meu pais concordaram em me ajudar e vigiar em casa. Tiraram TODOS os remedios de mim.
Vou começar terapia individual e familiar.
Mais doses de litio e antidepressivo
Tô com medo de engordar com litio. Mtu medo. Falando nisso, estou com o mesmo peso, 57 kg.
Com os pais vigiando, sabendo que tenho bulimia, já tive anorexia, tenho depressão e TALVEZ sou bipolar...a vigilancia é grande, não tem como fazer regime drasticos mais... to comendo normal, nas horas que dá fome só...


Meu namorado até ontem não sabia de nada... ultimamente a gente tava tão bem, ele tava tão carinhoso comigo...mas ele tinha o direito de saber... ele que me ajudou a contar pro meu pai o que eu tenho, ele me ajudou mto já, já me deu mta força e pior, já passou por isso com o pai dele...o pai dele se matou ... meu namorado só tem 18 anos, jovem e cheio de vida, ele tem o direito de saber e tem o direito de não querer passar por isso de novo.
Contei pra ele. Achei que já tinha perdido ele. Mas ontem eu escutei algo que acho que todas nos queremos escutar de alguem
"Não sei como vc chegou a pensar isso de mim, que eu iria te abandonar por isso, eu gosto mto de vc , eu posso não demonstrar mas é o meu jeito, mas eu gosto mto mesmo de vc e vou ficar do seu lado te apoiando e te ajudando até o fim."
Falou uma coisa mta bonita tbm... ( nos somos espiritas, então acreditamos que estamos aqui na terra por algum motivo, temos uma missão ), ele falou que ele nasceu com uma alegria mto grande dentro dele, uma felicidade enorme coisa que eu tenho de menos e que se estamos juntos é por algum motivo, ele tem alegria demais e eu tenho de menos então nos temos que nos tornar uma pessoa só pra sermos felizes...ele falou 'nos já estamos fazendo isso'.




Já escrevi demais...
Vou passar no blog de vcs !


Kisuuus
E bjo especial pra minha eterna Andie... acho que nos 2 estamos aprontando mtu por ai né ;p

BRIGAS. VÔMITOS. DEPRESSÃO. AZIA. ANTIDEPRESSIVO. GASTRITE. 57 kg


Meus dias se resumem a isso.
Não consigo comer direito.
Mas tbm não emagreço.


Não quero mais brigar com meu namorado, mas parece que tem algo que faz isso acontecer de proposito.Não aguento mais isso. Hj foi a ultima vez. Vou tentar ser uma pessoa mais compreensivel, paciente e menos impulsiva. Vou tentar agir da forma que ele me pediu, conversar com calma, sem explodir e jogar td nossa história pro alto esquecendo que amanha eu posso não ter mais aquele abraço,aquele bjo, aquele carinho.


Tenho que tentar melhorar a pessoa que sou !


Não vou fazer faculdade ano que vem...
Passei sim no vestibular, mas a crise pegou meu pai bem no mes de pagar a matricula...
Ano que vem vou procurar um curso tecnico pra não ficar parada. tenho que me mexer. Trabalhar só não é suficiente.


Voltei a tomar antidepressivo, não posso deixar essa tristeza tomar conta de mim e estragar toda a recuperação da TA. Alias, não quero mais motivos pra tristeza. AAAAH , é a coisa que eu mais amo, pq eu implico tanto com ele ?


Preciso acordar e melhorar as coisas !




Um KISU especial pra Andie e pra Ju-chan.
Meninas um dia eu quero ter a felicidade de conhecer vcs pessoalmente, por favor, não pensem em besteiras !
DAIIISUKI DAYO

SUPER CANSADA !

Em todos os sentidos !

Porque emagrecer tem que ser tão dificil ?

Engordamos tão facil !

Essa semana me estressou, namorado (termina ou não termina) , tpm (menstruação finalmente veio), não queria trabalhar essa semana, to brigando com minha mae direto, vestibular que eu fiz e não sei se vou etr dinhiero ( de novo ) pra fazer a matricula...

Queria que tudo fosse tão facil, pq tudo tem que se complicar ? Será que no fundo eu ainda quero complicação, pq na minha mente, eu quero que tudo seja normal...

Será que eu preciso mesmo de remédios pra melhorar os pensamentos ? Ou será que não são meus pensamentos e eu realmente tenho que passar por essa fase conturbada da vida pra aprender algo ?

Essa semana engordei !

Inchada até no pulso que sempre foi um esqueleto.

Ao mesmo tempo que como , tenho anjoou de ver comida, gastrite atacada pelo nervoso, azia SEMPRE, não aguento mais !

Vou radicalizar um pouco na dieta essa semana:

MANHÃ - maça

ALMOÇO - sopinha instantanea

LANCHE - maça

JANTA - salada

( mtaaaa agua )

Tô sem grana pra bancar herbalife !

Tbm não vou me pesar essa semana !

Quero dormir por um bom tempo !

Não quero trabalhar amanha !

Quero poder sorrir um pouco !

Quero ter uma vida simples !

Tô exausta, não vou conseguir comentar no blog de vcs !

Kisuuuu a todas vcs, espero que estejam bem !

KILINHOS A MAIS !

Semaninho do cão essa a minha !

Stress no serviço, só bagunça...
Fiquei mto ansiosa tbm, acabei não fazendo nada certo, um dia sequer certo de dieta !
Mas ao menos não engordei tanto, só 1 kilo !
Se bem que o tanto que eu comi HOJE, acho que já foi pra 2 kilos a mais ...

Mas td bem...
Vou recomeçar td amanha...
Vou fazer um jejum de liquidos e segunda já volto ao ritmo saudavel !

O Jejum de liquidos é só pra limpar meu corpo das milhoes de besteiras que eu comi essa semana, não é NF pra emagrecer não...
Quero limpar meu corpo, pra botar coisas saudaveis pra dentro, tenho que ver primeiro minha saude !
Já estou com afta por causa de tantos doces que comi essa semana... então já viu, já tá começando a cair a imunidade !



Tô com mto sono, amanha passo no blog de vcs !!!




Andieeeee saudadeeee itsumo !

Kisuuu
Bai bai